SYMPTÔMES DE LA CONSTRUCTIONNITE AIGUE

Les symptômes de la constructionnite aigue.

Les premiers symptômes sont simples :
dès qu'on sort, on mesure tout.
Chez les amis, on mesure les pièces,
on prend des photos,
on s'intéresse à des détails autrefois insignifiant
(hauteur des marches d'un escalier par exemple)
puis on questionne tout son entourage.
"17 cm ou 18 cm dans l'escalier ??"

On déplace les chaises afin de faire les angles de ce que sera sa future chambre.
Son roman de chevet n'est plus le dernier Arlequin mais la notice descriptive du constructeur,
qu'on lit et relit comme si c'était du pain bénit...
" Haaa chéri, tu te rends compte on aura des parpaings XY !! "

On ne va plus au restaurant pour manger. On y va pour visiter les chiottes, afin de prendre des idées décos... Même si on a pas envie de pisser !! Et après, on y envoie sa chère et tendre
" Va voir, c'est super beau !! Y'a des lumières au plafond "

Les enfants surpris découvrent nos talents de piètres dessinateurs avec nos plans et autres coupes en tout genre... Qui finissent en boule à la poubelle !!

Ensuite, on devient vite obsessionnel... On se dispute avec sa femme 20x pour savoir de quelle taille sera le carrelage... Pour choisir finalement quelque chose de complètement différent !! Le malade atteint de constructionnite est très borné et il est difficile de lui faire admettre ses erreurs. Les hommes sont les plus touchés, les femmes étant plus terre à terre
"Mais enfin chéri, un garage de 150 m² chauffé pour ta bagnole ce n’est pas possible...!

On a aussi tendance à mettre la charrue avant les bœufs... Dès le permis de construire accepté, les gens atteints de constructionnite aigue démarchent déjà des cuisinistes, cherchent la déco pour la salle de bains, choisissent le portail... Ils n'imaginent pas que leur maladie va durer au moins un an !

Le meilleur, c'est lorsque le chantier commence, les victimes sont reconnaissables à leur appareil photo, dernier cri, souvent acheté pour l'occasion. Tout y passe, même les engins de terrassement. Le patient photographie TOUT ! En passant par le terrain complètement sans dessus dessous. Symptôme récurrent et significatif. Le malade atteint de la constructionnite trouve que tout est beau, même des tas de parpaings. Il se pame devant comme si c'était de l'or et pose souvent devant, photographié par sa chère et tendre. On dit que certains ont été surpris en train de photographier les maçons durant leur pause caca...

Désormais, on ne part plus à la campagne le week end, on va se promener sur le chantier afin de récupérer 2 kilos de boue sous chaque chaussure. On se pame devant la dalle qui a été enfin coulée (c'est la plus belle des dalles) et on se prélasse dans le vide sanitaire fraichement monté. Quel bonheur, ce vide sanitaire, vite on sort les bougies et on y organise un pique-nique improvisé.
"Mon dieu qu'on sera bien ici mon amour"

Le patient est également très crédule car il perd un peu le rapport à la réalité. On peut tout lui faire croire et il paie sans broncher. Des personnes mal intentionnées tentent d'en profiter, en faisant avaler des couleuvres à leur victime...
"Payez monsieur, c'est normal...»

Au final, le patient atteint de cette maladie guérit après deux ans en moyenne et chose bizarre, il est très rare qu'une même personne soit atteinte deux fois dans sa vie. On dirait que la première atteinte le vaccine à vie !!

Allez comprendre.......! :-))))))